只要不停止,就會更接近

由於這學期沒法修設計,生活閑到發慌

ㄧ開始的確是感到繃緊的神經,總算可以鬆了下來,設計壓力好像可以真的可以完全的從身體和心靈解脫.

好像總算是可以重新檢視自己,總算可以對於反省自己的點,有了時間可以做改正.

才發現,事情根本沒這麼的簡單.

的確沒了設計課的壓力了,但是幾乎每晚都需要酒精的麻痺,才能入睡.很好笑吧!明明可以感受到身心的輕鬆.卻又每晚痛苦的難以入眠.

剛好這學期碰巧被聖經研究社的人抓到宣傳,想說反正閑閑沒事,就答應了每週一次的約會.

雖然不喜歡他們的教義,但是想說畢竟聖經是個其中之一偉大的思想與文學,能夠多認識也好,這也可以讓我更加清楚基督教徒到底在想啥(其實我沒對教徒是沒多大好感的,但是想想其實是我不認識他們)

我想知道,他們到底位什麼可以這麼盲目的相信一位看不見的精神象徵?到底位什麼?

我是不信有神的,因為如果有基督,位什麼痛苦的時候,位什麼以往-悲傷到無時不刻都在吶喊著希望有人能拯救我!!

誰都可以!...但是沒有,沒有人

悲傷痛苦刻畫在心上,麻痺了心,麻痺了感受,麻痺了付出的能力,麻痺了對感情的在乎

所以我不信基督.神 是 不 會 來 的

在過了這麼的幾週,對他們有了些認識,其實,說真的,更加不解.他們怎麼可以這麼簡單的滿足現狀,只因為他們服侍了神?

我對於自己脫離了設計課的壓力,感到輕鬆的自己,覺得那快樂,膚淺空虛的可怕

沒有進步的自己,讓我的虛,我的不足,深深讓自己感到羞恥

我想改變現狀的志向,好像離我愈來愈遠

我該如何是好?

輕鬆快樂的生活,讓我覺得膚淺;進修的自己,卻無法逃開想改變什麼的使命感,煩躁壓迫讓我連點清閒都無法感受

我該如何是好?

其實本來這學期,想要對以往沒多少在乎,或沒啥聯絡的朋友,想要多點關心

卻發現,自己連拯救自己都做不到

發現一點點的文字或聲音,都發不出

甚至連回憶,感情什麼的,都淡掉了?或是其實只是感受麻木?